Bueno amigos, ya que muchos de nosotros somos informáticos, resulta que un día navegando me encontré por la red un diario de un informático de sistemas y creo que me pareció curioso ya que muchos de vosotros seréis informáticos y os sentiréis identificados…

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga… DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno… a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: “Error en el Drive 0″… Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfiero al Portero del Sótano (que nadie lo conoce)… ¿Que se esta creyendo? El fútbol empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama… Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo “ACCESO TOTAL” a todas la cuentas.

12:00
Comida.

15:30
Regreso de la comida.

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de “Crear conflictos de Replicación” para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación…

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono… Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos… Que raro!… le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9DARK1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Portero.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción “Buscar” en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda… No se encontró… Mmmmm… Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07
El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso técnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR a Sistemas sin avisar.

13:15
María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en Sistemas… Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunión… Algunas veces todo es tan fácil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si… ?ya sabe del nuevo “virus” que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envía a servicios para adultos? Además de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?… Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

11:00
Comida.

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno… Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseño el Site, la cocina, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes también corre en monitores monocromáticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. “Bonita computadora Juan…” comenta Luis. Bueno… es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez… Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: “PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN “S”, ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA”… Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas del área son irrefutables… “Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMON…” le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno…

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el botón de encendido/apagado) Nos vemos mañana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavía esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el teléfono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Válgame Dios!… otro usuario!… Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estén moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café.

12:50
Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que día es hoy…

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio… Que difícil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnología!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL… Dice que se apago su PC… Le digo que es porque esta fallando la energía eléctrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa… (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!…. El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

Esto es lo que pasa cuando una se retoca tanto y se gasta un pastón en cirugía estética… El costo de ser bonita

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN:
SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta… y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
- Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante…
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICÓN!!

Tumbada aquí., sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…

Mordías todo mi cuerpo…
Sin recatos…
Sin escrúpulos…
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido!.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:
¡Mosquito Hijoputa !

Siento muchas veces que en mi vida falta algo cuando en realidad no me puedo quejar puesto que lo tengo todo,una madre que me da cuanto necesito y una persona a mi lado que me quiere o eso parece.

Vamos a llamarle Javi,este chico tiene el carácter fuerte y mucho genio, vamos genio y figura hasta la sepultura.

Parece como si tuviera doble personalidad,yo se que nadie es perfecto pero vamos que ¡¡tanto!! unas veces es tierno y cariñoso y al momento se vuelve como el mismísimo demonio.

Como dicen que quien calla otorga pues es lo que hago pero mi paciencia va a acabar como una bomba de relojería apunto de estallar.


Estoy ahora mismo que ni me conozco puesto que me estoy volviendo más seria y calculadora y es lo que no quiero llegar a ser puesto que es una faceta que no me gusta,quiero ser como soy una persona fresca y simpática pero creo que tal y como estoy no se si llegare a conseguirlo

La vida es cruel y dura no dejéis que os pase lo mismo que a mi,mucha suerte. 

¿Cuántos de nosotros hemos pasado un 14 de febrero solos? Para muchos, es probable que el tema se repita este año. Debo confesar que solo una vez celebré el día de San Valentín y solo una vez también, me rompieron el corazón. Al terminar una relación pasamos por dos momentos, el primero es disfrutar nuestra soltería y el segundo, nada agradable, el proceso del olvido, este es el que más duele. El orden depende del contexto. Por eso, le preguntamos a ustedes qué hacen cuando les rompen el corazón, para realizar una nota en la que especialistas nos den recomendaciones sobre cómo llevar estos episodios inevitables en la vida de las personas. Sigue leyendo y luego comparte con nosotros tu experiencia.
ACTUALIZACIÓN: Lea aquí la nota que publicamos el 14 de febrero en el diario sobre este tema
Cuando me destrozaron el corazón, sentí que mi vida se terminaba, era la primera vez que tenía un dolor tan fuerte que ningún analgésico podía calmar. ¿Cómo se cura el desamor?, me pregunté varias veces. Mi madre me dijo que solo el tiempo era el encargado de curar las heridas. Pero el tiempo no existía para mí. Fue una etapa difícil, hoy es graciosa, aunque en ese momento mi universo cambió, me daba exactamente lo mismo estar despierta o dormida, casi no comía, llegue a pesar 38 kilos, mis huesos empezaban a sobresalir por mi diminuto cuerpo, sentí por primera vez que moría.
Dicen que lo peor es una mujer despechada, no sé si somos más vengativas o impulsivas que los hombres, lo cierto es que atravesar por el rompimiento de una relación afectiva es igual de difícil para ambos y debemos saber llevar nuestro proceso de duelo, así me lo explicó mi psicólogo, textualmente dijo: "Giuliana es normal que tengas ganas de llorar de la nada o al escuchar una canción que te recuerde a esa persona, estas en un proceso de duelo, debes entender que ese chico ya no forma parte de tu vida. No te preocupes este período dura tres meses, sigue haciendo tus cosas como siempre". Era fácil escucharlo pero hacerlo se convertía en una odisea.
Hay personas que han llegado a suicidarse por un desamor. La depresión nos puede llevar a hacer cosas jamás imaginadas, por ello debemos aprender a curarnos y a sobrevivir con esta enfermedad que empieza atacando al corazón, pero puede terminar por destruirnos completamente.
Para Octavio Paz el tiempo del amor no es grande ni chico: es la percepción instantánea de todos los tiempos en uno solo, de todas las vidas en un instante. No nos libra de la muerte pero nos hace verla a la cara.